突然,

  暴雨.

  最近愛上了兩首歌.

  一首是溫嵐的<眼淚知道>,因爲那些都是我想說的.

  一首是mu'z的<生無可戀>,因爲歌詞和我一樣的廢.

  如果還可以有一首,

  我希望是那首..

  婷婷,熟悉又陌生的名字,陌生卻熟悉的人.

  之所以說陌生是因爲,我並沒有和她認識很久,我們見面的時間加起來也不超過一個星期,而且大半都是在床上度過的.

  然而熟悉,我很肯定,她的身體我比她還要了解,她的内心我比她看得還要通透.

  她時常不知道自己在想些什麽,她沒有笑容,或者說,她見到我了就沒有笑容.

  我看到了她的過去,卻不敢去看她的將來.

  "可以出來喝杯嗎?"她的聲音開始帶有了一種味道,也許是所謂女人味吧.

  "恩,哪裏?"我回答的很肯定,我很想見她,不知道爲什麽.

  "下來吧,我在你傢樓下."我很意外,也很懷念,這種感覺,很多年之前有過.

  "好的,你等我一下."

  ..

  電梯緩緩下降,大門打開,印入眼帘的是她的身影.

  "你怎麽這個樣子?"她今晚化了濃濃的妝,穿着超短的裙,打扮得像個90年代的非主流.

  "怎麽了?"她反問.

  "感覺好怪,要去哪裏玩嗎?"我奇怪並不是因爲她的裝扮,其實我也很喜歡,只是奇怪與她的不自然.

  "沒有,我們走吧."她說完就轉身走開.

  "哈哈."看着她走路的樣子,我在身後肆無忌憚的笑了起來.

  "笑什麽."她好像有點不好意思,好像有點惱羞成怒.

  "沒有,突然發現,你除了美麗,高貴,大方,原來還有可愛的一面."我毫不吝嗇的讚揚着她,用我想得到的所有詞語.

  "第一次穿,不習慣,你喜歡嗎?"她好像已經沒有了開始的害羞,整個人看上去自然多了.

  "恩,你穿什麽都好看,我都喜歡."我是說真的,她真的很美,美得讓我曾經改變了信仰."你今天怎麽這樣穿了?"

  "因爲你喜歡,我想穿給你看."聽到她的回答,我很溫心,但還有一種無奈.

  "恩."我們中間像隔着一層窗戶紙,我不想它這麽快被捅破.

  ..

  車在情侶路上緩緩地開着,聼着悲傷的音樂,我閉上了眼睛.

  "我們買點吃的去海邊吧."她的聲音很輕揉,好像生怕把我吵醒.

  "恩."她的車開得很慢,而且還在這裡繞着圈子,我很感動,其實我並沒有睡着,她也許知道,但她還是沒有打擾.

  ..

  車子在海邊停下,我們吹着海風,吃着花生,喝着啤酒,東南西北的亂侃,開懷的大笑着.

  我發現原來她特能貧,發現她真心的笑容原來別具風情.

  從前我們拼命努力的長大,長大后卻又拼命努力的想回到從前.

  也許我們都發現了,天真早已遠去,但今晚我們卻一起找回了曾經那顆風塵的心.

  聼着海浪,聼着海風,聼着那首我們的歌.

  ..

  "能不能不要切歌,繼續唱我們的歌,讓感動,一輩子都記得."

  昨天去書店逛了逛.

  看中了兩本書.

  一本是藤井樹寫的<六弄咖啡館>,吸引我的是它的書名,和預想的可能故事情節.

  一本是蔡志恆寫的<暖暖>,吸引我的是這本書背面的一小段文字.

  而現在,

  我還是唯獨鍾愛與曾經的<槲寄生>.

  ps:昨天有個女生說送我輛寳馬,然後我入贅她們傢,差點我就給騗了,電視說得對,越美麗的女人就越會騙人.

  時針北偏東45度,分針繞了半圈,抵受不住這寂寞的夜,我撥通了婷婷的電話.

  "睡了嗎?"視線空洞的停留在上方,我問.

  "沒有,怎麽了?"電話的另一端響起了熟悉而又陌生的聲音.

  "過來陪我,我等你."不知道爲什麽,今天晚上的我顯得有點霸道.

  "恩."電話那頭傳來了淡淡的肯定,接着忙音.

  這是我第二次撥通她的電話,我很不習慣,不習慣在深夜裏找人.

  我怕她們看出我的寂寞,我習慣了將我那灑脫的一面擺在人前,習慣了講究緣分.

  可是今晚,我卻還是敗給了寂寞.

  分針又轉了小半圈,電話也響了,於是我下樓接她.

  從樓下一直到家裏,我們都沒有説話,這種不是偶然的相遇,令我很尷尬.

  "你要先去洗澡嗎?"回到傢,坐到床上,我點上了一根香煙.

  "不了."她淡淡的回答.

  "怎麽,今天不洗澡了?"我又恢復到平時的那個自己,對於她突然改變了習慣,我很好奇.

  "今天不做了."她還是那麽的平靜,靜得不應該出現在這個浮華的城市裏.

  "怎麽了?"她現在的樣子很聖潔,我也暫時收回了我的嬉皮笑臉.

  "你儅我是什麽了,你到底有沒有喜歡過我,你除了在需要的時候找我,平時找過我我嗎?"她的聲音打破了原有的平靜,她的問題也讓我無言以對.

  "..我們是朋友."過了很久,我避重就輕的回答了她.

  說真的,我曾經為她的美麗心動過,剛才那霎那,我也為她的聖潔心動了.

  我很想將自己的感情給她,我們是同一類人,她了解我,我知道,在她那裏,我會找到我需要的溫柔,還有體貼.

  我相信她,真的,我相信她,但我卻不相信愛情,曾經的失敗讓我退卻,也許是我怕了.

  我的心裏因爲她的話而天翻地覆,内心的掙扎好像使我的表情有點痛苦,看着對面的她,我的心真的好痛.

  分針成功的遶完一圈.

  她忽然站了起來,把身上的衣服都褪去,從我身邊走過,一會兒后,又濕漉漉的從我身後抱着我.

  我沒動,可她卻在拼命的挑逗着.

  最終我還是給欲望征服了,暴力的回應着她,仿佛要將今晚内心的痛苦加注在她的身上.

  云收雨散,我們躺在床上.

  良久..

  "知道嗎,剛開始的時候你真的讓我很失望,讓我傷心了,但我不會放棄,我知道你今晚的痛苦,是因爲我."

  我沒有回答,或許是我不想承認,我聼着她說,任由她的手輕撫我的身體.

  "我不會放棄的."

  天空不時地飃着小雨,一大早起來,習慣性的看看手機.

  "七夕快樂",

  不知道爲什麽,看到這樣的祝福,我卻怎麽也高興不起來,但是比起失落,也只是低落而以.

  本來想一大早寫下今天的心情的,可是網絡出了一個上午加半個下午的問題.

  下午,一切都變了,心情好像變得沒那麽亂七八糟,但是我寫的東西卻亂七八糟了.

  算了,不寫了.

  七月七日,雨轉多雲.

  之前看了一本書,上面是介紹花的.

  一共有366種花,每一種花都有屬於它的一天,

  屬於它的花語.

  christmas rose,

  12.24

  花語,矛盾.

  是什麽使一個人成爲真正的男人?

  以前我的一個朋友曾經思考過這個問題,

  是一個人的出身?

  還是他的生存方式?

  我認爲都不是,

  我認爲是他所做出的選擇,

  不是他選擇怎樣去開始,

  而是他選擇怎樣去結束.

  今天淩晨,打人家電話,手機関機.

  今天早上,被電話吵醒,然後電話坏了,發不出聲音.

  今天中午,傷心了好一下子,然後出去吃東西.

  今天下午,打人家電話,不是関機就是沒人接.

  今天傍晚,有史以來最黴的時候.

  今天晚上,心情超級不好,情緒超級不穩定,肚子餓了,回到傢竟然沒飯吃.

  今天深夜,估計也好不到哪裏去.

  那天你說,你寧願我誤會都不要讓我知道你有多麽的不喜歡我.

  我在笑,不知道在笑自己還是在笑你.

  是的,我是誤會了,相信你是我也同樣是誤會,我給你解釋的機會,你覺得那不需要.

  你要讓我誤會下去.

  你說我變了,不是以前的我了.

  你說我不疼你,不愛你,不哄你了.

  你說我最愛的人是自己,不是你了.

  你,直呼我的名字了.

  你開始騗我了,騗得那麽的光明正大,騗得那麽的無愧於心,雖然我一開始就知道不可能,但我還是相信你了,就好像賭徒,雖然明知道自己輸多贏少,但他還是相信那百分之一.

  也好,雖然你騗了我,但那個晚上我們很開心,最後一個晚上了吧.

  下午,我像那天晚上一樣無語了,最後卻還是忍不住了,我不怪你,我只怪自己.

  5年前,我在碼頭接你,如今,我在機場親自把你送走.

  我沒有等下去,我沒有等飛機起飛,我沒有等飛機在空中失去影子,我也不會等,你說的,以後.

  其實,從你來的那一天起,我就知道那是結束的開始,所以我才會那麽的焦慮不安.

  你想要的在我身上沒有,你說的那些我都給不到你.

  我們都沒錯,錯的只是時間.

  也許這是報應.

  還有很多..

  我不想說的,說不出口的.

  今天你走了.

  我一直以爲這次你走了,我就可以放開手,可是一天都還沒過,只不過太陽下山了,我就想你了.

  沒有人和我吃飯了,沒有人陪我在街上遊蕩了,沒有人和我唱k了,我要自己一個人打桌毬了,我要自己一個人走回家的路了,我要一個人説話了.

  街上的車很多,可是沒有人陪我一起看着車牌玩了,野狸島很美,可是沒有人陪我一起爬山,看風景,吹海風了.

  儅你要走了,我的心又開始煩躁了,所以那天我生你氣了,我對你凶了,我開始霸道了,我開始不遷就你了,我開始說恨你了,其實是我開始不安了,開始害怕,開始恐懼了,我只是想掩飾着心中的懦弱,你只是想給你看到我的堅強.

  雖然嘴上說着恨你,可是心裏卻恨着自己,恨自己爲什麽兩天前吃晚飯的時候要和你一句話不說,現在沒機會了,恨自己昨晚爲什麽又要發火,然後一路無話,恨自己爲什麽今天早上要這麽晚起來,連最後的兩個小時都不能和你一起過,恨自己爲什麽今天沒有把簽證帶在身上,就算不想去香港,和你一起坐船,然後在自己一個人坐回來也好.

    5號下午7點45分,在機場等候厛見到你的第一眼,也許是距離太遠,也許是眼淚太多,視線被模糊了,沒有預想中的激動,我靜靜的在過道上等你,見到了你,煩躁跳動的心被撫平了,可是現在你卻走了.

  我的房間亂了,可是我不想撿了,因爲房間是我們一起弄亂的,我不想自己的房間變囘以前那樣一目了然,那樣的空曠只會徒增我的空虛.

  前幾天我們還一起坐在現在我坐着的位置上,我們上網,我們玩遊戲,現在卻只剩下我了,獨寫着blog,獨自聼着歌,獨自留着眼淚,我非常難過,我總覺得,應該是兩個人坐在這裡.

  我一直認爲自己很堅強,我一直認爲自己很冷漠,可是想不到我還是卸下了僞裝.

  還記得電影裏的那句臺詞,我猜到了開始,卻猜不到結局,可是我猜到了結局,卻沒有能力改變它.

  我們一次次的相見,卻又一次次的分別,好像給惡魔詛咒般的得不到結果.

  我想拉着你的手不放開,我想抱着你直到永遠,我還想和你親吻到窒息.

  你說,我不在乎你,你說,我會忘記你.

  我說,我可能忘記你的聲音,我可能忘記你的笑容,可能忘記你的臉,但是我卻忘記不了那種思念的痛,依然,始終,永遠.

  你永遠看不到我最寂寞時候的樣子,因爲只有你不在我身邊的時候我才最寂寞,所以在你面前,我永遠都是帶着笑臉.

  你閉上眼睛,讓我牽着你的手過馬路,我閉上眼,讓你牽着走.

  我問你怕嗎?你說不怕,你說我不會放開你的,就算死,我也是和你在一起.

  你問我怕嗎?我說怕,我說我怕一睜開眼睛就看不到你.

  其實我一直相信,我根本不需要想起什麽,因爲我從來就沒有忘記過.

  觸動了一根弦,突然思念的感覺席捲全身.

  我沒有哭,可是眼淚卻流下來了.

  突然覺得生活非常的無趣,以前的理想,全都消失在了萌芽狀態.

  希望期待太多,自然的失望就越多.

  不知道爲什麽腦海裏揮之不去的種種,讓我越來越煩躁.

  我努力的想體現自己生命的價值,可是一開始時的激情,已經被消磨得七七八八了.

  我承認,我不是一個有毅力的人,我開始想放棄,我開始想回去過從前那种渾渾噩噩的日子.

  已經不再有什麽可以提起我的興趣,工作不可以,讀書不可以,金錢和女人也不可以.

  曾經夢想的那架bmw,現在已經打算去買架模型算了.

  曾經夢想的職業,也被拆開成了夢和想.

  曾經夢想的那個女人,也慢慢的放到了記憶深處.

  我覺得思考是一件很累人的事情,或者只是想一想.

  我想做一個廢青,拿着家裏的錢,帶上保姆似的女友,世界各地的遊玩,在這裡寫下我想說的.

  或者升華一點,同樣拿着家裏的錢,帶上秘書似的女友,世界各地的工作,同樣的遊玩世界,偶爾在電腦前工作工作,偶爾寫寫小説.

  如果以上的都不可能,我很想賴死在家裏的床上,直到有一天受不了了,然後去死在女人的肚皮上,做個風流鬼.

  或許有一天,上天會降下一個人來拯救我.

  那樣我還是會去做個廢青,不過我會自己努力的去做,不會拿着家裏的錢.

  不知道過了多久,仿佛一萬年,也許幾分鈡.

  我靜靜的坐在原來的地方,旁邊只剩下空空的凳子,往事歷歷在目,刻入骨髓.

  ..

  我很喜歡這個地方,這裡有我喜歡的啤酒,有我喜歡的色盅,但這些都不是最重要的,最重要的是,我喜歡坐在這裡看着那些花枝招展的女人.

  她們很美麗,美麗的帶有了俗氣,她們喜歡用最少的布料突顯出大片雪白的肌膚,喜歡穿又細又高的鞋子來展示那前凸後翹的身材.

  我總是自命清高,只肯坐在角落裏自飲自酌,沒有人來搭理我,甚至連發現我都懶得.

  遠遠的看到了一個熟悉的身影,她像強力磁鐵一樣吸引了在場所有人的目光,不是因爲她的美麗,而是因爲她穿的最少.

  "嗨,婷婷."在這樣的場合,我習慣了輕佻.

  "噢,親愛的."看不出真假,我只能說她的做作是那麽的自然.

  "婷婷小姐,很高興能在這裡見到你."曾經有人說過我現在這種樣子很迷人,很邪氣,也很紳士,我發現我喜歡上了這一個遊戲.

  "我只能陪你一下子."她略帶歉意的說.

  "這我知道,不然你也不會出現在這裡."

  "那我走了."看着她翩翩離去,我並沒有去追,我知道那樣只會讓人反感.

  我很清楚遊戲的規則,遊戲裏並不存在着永遠.

  曾經也是同樣的情況,我去追,追到的只是嘲弄.

  她可以用她的身體換來想要的東西,我卻給不了她.

  我知道遊戲裏不存在感情,我也可以讓自己不要扯上感情,但那只是壓抑而已.

  我知道我不屬於這個世界,但我卻習慣生活在這個圈子裏.

  這個世界很簡單,釋放自己的欲望,麻醉自己的神經.

  我從來不在意謊言,但對於我相信的人,哪怕只是相信一點點,也會讓我痛徹心扉.

  ..

  "喂,怎麽又喝醉了."婷婷從遠處走過來.

  "需要來一點嗎?"我問.

  她沒有回答,拿起就喝.

  婷婷走了,可婷婷卻不止一個.

  美好平靜的生活最近給一群瘋子打亂了.

  他們喜歡在12點鐘準時將你從美夢之中拉出來.

  他們習慣了將黑夜當成白天,雖然這也曾經是我的習慣.

  他們會在深夜叫你出去打麻將,而且天不亮不放人的那種,只要你坐上了那張凳子,就別想下來了.

  他們會在淩晨3點鐘叫你去吃宵夜,不是單純的吃宵夜.

  他們喜歡去吉之島那閒m記,去看看老同學,順便在那裏拿些優惠,然後一邊吃一邊打牌,到天亮.

  他們會說,我們要讓它24小時營業.

  他們會在中國又是地震,又是暴雨洪災的時候叫你去騎單車,雖然這很平常,不過從珠海騎去上海那就不是那麽平常了.

  他們都是一群智商過高的新新人類,一個是剛剛高考完的同學,可能腦細胞已死亡太多,一個是國外回來的同學,可能滿腦子都是洋人的先進思想,還有一個是名符其實的瘋子,80后新一代的宅男,估計一年只出家門十次的那種.

  他們的解放是動亂的開始.

  他們會定時在你耳邊提醒你他們的存在.

  他們是一群可愛的人.

  同時..

  他們也是一群瘋子.

  最近朋友們都返咗黎,

  其中最多去廣州唧,

  變化最大亦係廣州唧,

  而佢地最大唧變化體驗喺色盅到,

  佢地唧口號係"齋"唧.

  琴晚同大頭商量佢唧大學問題,

  我地研究黎研究去都係覺得佢去廣州都係太危險啦,

  原因係,

  我地要葷唧.

  雨水打在玻璃上,遮蔽了視線.

  路上的積水仿佛要把車個淹沒.

  朦朧中,一片紅光,黃光.

  車被困在路上,看不清前方,想隨波逐流,卻失去了方面.

  聼着車裏悠揚的音樂,看着晶瑩的水珠從天窗頂滑過.

  那是唯一清晰的地方,看不見雨點的滴落,聚積在這裡的雨水,仿佛一面鏡子,把天空無限放大.

  天慢慢的黑了,車還停留在原地.

  時間不會跟着走.

  被困了也只是天意弄人罷了.

  今天很美,早早的就被雷聲吵醒了.

  外面的風很大,雨也很大.

  仿佛是爲了迎接這一天的來臨,把這個炎熱的夏天洗刷一變.

  雖然天空是灰蒙蒙的,但並不影響我的視線.

  空氣裏沒有了熱氣的蒸騰,沒有了污濁的屏障.

  我眺望着北方,看到了以往,同樣的,我也看到了希望.

  還記得一首歌,陽光縂在風雨后.

  又一年了.

  生日快樂.

  不知道爲什麽,手機屏幕上婷婷的頭像閃動的越來越多了,伴隨着那首鈴聲,靜靜的.

  這次我星期五就回去了,沒有告訴任何人,我想靜靜的在家呆一天,不被任何人打擾的一天.

  吃完飯,我一個人漫步在嬉鬧的街頭,沒有目的的遊蕩着,我想找到那份歸屬,可怎麽也找不到.

  世界往往都是這麽渺小,就像小説中一樣,我和今晚的女主角相遇了,不是誰,是婷婷.

  她和我打招呼,"嗨."看不出有什麽表情.

  "嗨,去哪?"不知道爲什麽,我問多了她一句.

  "去打吊針,我晚點找你."她淡淡的說了一句,然後走了.

  "恩."看着她的背景被街燈拉長,單薄的身軀獨自在路上走着,不知道爲什麽,我的思緒飃到了她的身上.

  摔摔頭,讓想不通的事情通通見鬼,帶着不知道什麽樣的心情回家去了.

  靜靜的躺在床上,不知道怎麽就睡着了.

  迷迷糊糊閒,發現電話響了,那首靜靜的.

  "喂."沒有睜開眼睛,我拿起了電話.

  "喂,今晚來我這裡好嗎?"她問.

  "恩,你在哪?"聼着她柔弱的聲音,下意識就答應了,或者是我重來都不知道拒絕.

  "我在車站等你,你快點,我手機沒電,先関機了."她說.

  "恩."

  挂了電話,看了看時間,都快三點了.

  走着走着,電話又響起了.

  "你出來沒有,我好怕."她的聲音帶着輕微的顫抖.

  "快到了."我加快了腳步.

  五分鐘過去了.

  "到哪了,快點好嗎?"這次她的聲音裏帶着哭腔.

  "我傢大門口了."我再次加快了腳步.

  又五分鐘過去了,我來到了車站,看到了蹲在車站邊的她,慢慢的走過去.

  可能是我的影子遮住了燈光,她擡起頭,淚眼汪汪的樣子,讓人看到心疼.

  我伸手扶起她,往前方走去.

  "怎麽哭了?"在我印象裏,她不是第一次這麽晚還在街上了.

  "我怕."她沒有擡起頭

  "恩."

  "我想打你電話,可是手機沒電了."

  "恩."今晚的她就像變了個人一樣,特別的嬌弱.

  很快,我們就走到了她傢,打開門,進房間.

  "我們聊天好不好."她打破了沉默.

  "恩."

  "我又想起他了,教教我怎麽忘記他."只有我知道,她口中的那個他就是當初騗了她的那個男生.

  "順其自然就好了,你不是都快要忘記他了嗎."說完后我才想到,她的順其自然就是一味的放縱,可惜話已經出口了.

  "順其自然嗎?可我還是忘不了他."她的聲音聼起來多了點淒涼.

  "時間可以沖淡一切,你很快就會忘記他的了."我不知道要怎麽教她.

  "那天我又見到他了,他又換了個女朋友了."

  "人家換女朋友你想這麽多干嘛,過好自己的生活不就好了."他是個典型的花花公子,我知道.

  "恩,如果可以像你一樣就好了."她以爲我忘記了.

  "我沒有忘記,只是把她封存在記憶深處而已."她只知道事情的一點點,關於她的事,我沒有告訴任何人.

  "恩,是你掩飾的太好了吧,你給人的感覺總是嘻嘻哈哈的."

  "是吧."我不置可否.

  ...

  就這樣,我們聊到了天亮,我起身回家.

  這一晚.

  我在床上,她在地上.

  不知道爲什麽,這幾天腦海裏總是想起婷婷,也不知道爲什麽,我會恐懼.

  是因爲她之前和我說過的話,還是因爲那可悲的過往.

  昨天晚上,我第一次主動找到了婷婷,從她的聲音裏,我好像聼出了一種說不出的東西.

  我們在一家西餐廳門口見的面,不知道爲什麽,現在的我越來越害怕孤獨.

  "你怎麽這麽慢?"這是婷婷的聲音,裏面有中撒嬌的味道,但被我自動忽略了.

  "路上塞車."我隨便找了個藉口,慢慢的走近她,不咸不淡.

  "噢."她好像也被我的情緒感染了.

  "上去吧."很不自然的拉起了她的手,不知道爲什麽,只覺得心裏有個聲音要我這麽做.

  婷婷沒有説話,我也看不見她的表情,不過我感覺到她的手心在出汗.

  "噗嗤."我忍不住笑了出聲.

  "你笑什麽?"她的臉有一點紅,不知道是因爲化妝,還是害羞.

  "沒有,你很美."我不敢告訴她,她的緊張讓我感覺到好笑.

  她沒有説話,只是靠的我更緊了.

  我看着她的臉,沒有再笑,"你真的很美."這次我說的很真誠,她今天真的很美.

  我們來到餐桌前,婷婷和我說,"我去個廁所."然後就走開了.

  我坐下,看着窗外的景色,不知道爲什麽,只看到了玻璃上,自己模糊的臉.

  腳步聲驚醒了我,"坐這邊吧."看到她猶豫的向我對面走去,我把她拉到了我身邊坐下.

  "恩."她坐下,靠在我身上,沒有問什麽.

  服務員拿來了菜單,"吃點什麽?"我的手擺弄着她的頭髮,問她.

  "奇異果汁."她竟然連頭都懶得擡起來,不過我也不想她擡起來,這一刻,我覺得擁着她的感覺很好.

  "在要份這個,跟飯."一只手繼續摸着她的頭,一只手在菜單上一個看起來很好吃的扒上指了指.

  服務員走了,我們靜靜的坐着.

  很快,我們點的東西端來了,我坐了起來吃飯,她也只好跟着坐起來.

  "要吃點嗎?"我隨意的問問她.

  "嗯,你喂我."她說完把頭朝着我昂了起來.

  我無奈的笑笑,切了塊牛扒喂她.

  "飽了."她說,在我邊吃邊喂了幾塊之後."我喂你吧."說完,她拿過我手上的刀叉.

  "恩."我又靠在了沙發上,右手攬住她的腰.

  她切下了一小塊,咬在自己嘴裏,然後我看着眼前的頭像越變越大,也張開了嘴.

  牛扒被我很快的吃了下去,不過我依然不想離開這種濕濕的感覺,不想離開舌頭的絞纏,還有唾液在彼此嘴裏的流動.

  我知道,她和我一樣.

  "好了."我拍拍她的頭.

  "我喜歡你,暉."她坐了起來,過了好久,對我說.

  很熟悉的一句話,以前好像總是聼,靠在沙發上,我把眼睛閉上.

  不知道過了多久,感覺嘴唇被人貪婪的吸住,輕輕推開她的頭.

  "我只是貪戀你的身體."我輕輕的說.

  "不要緊,我只想在你身邊."她說的毫不猶豫.

  "恩."不知道要回答什麽,我們的世界不會出現山盟海誓.

  結賬,起身.

  "爲何永遠放不低,讓情愛控制身體.."

  音樂在身後響起.